走出一个深藏的剧情,不是一触即达
文|李雪
01
人能够在自己的基础上前行一小步,尤其是跨过自己的剧情,前行一小步是超难的。
而这一小步,可能在没这个功课的人看来,毫无难度,不要太容易嘛。比如,陪孩子玩游戏,有的人能够轻松自在跟孩子一起high,孩子有情绪,那也不是事儿。
但对于匮乏这种能力的人来说,陪5分钟可能都是巨大的挑战,非常消耗。
02
我经常说,伴侣的情绪不是你的责任,分清边界。
这几天男友遭遇挫折,身体和精神状态非常低谷,甚至有过一次崩溃,我才意识到,我面对伴侣的情绪,有多么严重的剧情。
他要做一个决策,其实我觉得那个决策可能是不合适的,需要再探讨。但是当他以有气无力的状态出现,我马上顺着他说好好好。
后来觉察自己,发现自己当时陷入了恐惧。我幻想他非常脆弱,如果我不顺着他,他就崩了,完了,毁灭了。
这个幻想来自我跟妈妈的关系,当我那永远脆弱无助的妈妈陷入痛苦,我几乎没有过能够成功安抚她的经验,当然也没有她自己走出痛苦的记忆。
每次的经验都是,莫名其妙的事情让她情绪糟糕,我去安抚她,她更糟糕,把我一起拖进无底深渊,结论通常是,我们都没希望了,我们都去死吧。如果我不安抚她,她会对我愤怒,战火随时烧到我身上,我成了让她痛苦的罪魁祸首。
所以我很深的恐惧,恐惧亲密关系里对方的情绪。只是这一点被平静的生活很好地掩盖了,我以为自己已经走出这个剧情了。结果这一次男友从所未有的脆弱状态,把我的剧情激发出来。
我又又又一次体验到,走出一个剧情,从自己的轮回中迈出一小步,是有多么难。
这种体验,让我对自己和男友更加慈悲,人并不是意识到了一件事情,就能做到。带着很深恐惧的剧情,甚至可能要意识到几百次,才能真的跳脱。
—— 因为这是一个脑细胞的链接方式进行重组的过程。神经肌肉记忆的更新,需要觉知的能量持续灌入,还需要经过客观物理时间。
—— 并非一念就能身心同转。
03
希望读者们,都能够对自己慈悲,不要批判自己“今天怎么只陪了孩子10分钟就不耐烦了,怎么又看不见真实的孩子了。”
而是看到,你童年几乎从来没有得到过真正的陪伴,几乎从来没有被父母看见过,现在却能好好陪孩子5分钟了,甚至有过几次看见孩子的体验了。
这真的太不容易,太了不起了。你是自己的英雄。
作者 | 李雪
心理学学者,新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。
公众号 | 初心心理
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | Paco Pomet
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